2025/12/3

前陣子在山裡散步時，遇到兩件小事，讓我對「幫忙」這件事有了很深的感觸。

第一次，是看到一條毛毛蟲在石頭路上很用力地爬。 它走得很慢，身體一拱一拱的，看起來特別辛苦。 我第一反應是想把它撿起來，放到旁邊的樹葉上。 但不知道為什麼，我停了下來，只是靜靜看著它慢慢爬進草叢裡。 那一刻我突然覺得：它的辛苦，是它本來就該走的路。我的幫忙，說不定反而會讓它迷路。

第二次，是幾天後在同一條路上，看到樹枝上掛著一個蝶繭。 一隻蝴蝶已經破繭出來了一大半，但好像被什麼卡住了，翅膀一直在顫，卻怎麼也掙不開。 我本來想：「上次沒幫，這次也別幫吧。」

但看著它掙扎了很久，力氣越來越小，我還是輕輕伸出手，用指甲幫它挑開了纏住它的最後幾根絲。 蝴蝶爬出來，在我手上停了幾秒鐘。 它的翅膀從皺皺的慢慢展開、變硬，然後——它飛走了。

我站在那裡，突然明白了什麼。

原來，真正的幫忙不是「我覺不覺得你該被幫」，而是「你有沒有真的走到需要那一下的時刻」。 毛毛蟲的辛苦，是它變成蝴蝶前必須自己走完的路。 如果我幫了，它可能永遠學不會怎麼找到自己的方向。

但蝴蝶已經用盡全力完成了破繭，只差最後一點點緣分。 這時候的幫忙，不是代替它努力，而是不讓它的努力白費。

這讓我想起生活中很多時候： 朋友陷在低潮裡，我們急著給建議、想拉他出來。 但說不定，那個低潮正是他必須經歷的過程。 我們能做的，或許不是硬拉他出來，而是陪他走，相信他有自己的力量。

而當有人已經用盡全力、只差臨門一腳時—— 一句話、一個機會、一次伸手，可能就改變了一切。 幫忙的藝術，或許就是： 在別人還需要自己成長的時候，忍住不打擾； 在別人只差最後一點光的時候，剛好成為那束光。

現在我偶爾還會想起那隻蝴蝶。 謝謝它教會我—— 真正的善意，不只是一顆熱騰騰的心， 還需要一雙能看清「時機」的眼睛。

「不幫，是相信你有自己的力量。 幫，是看見你已用盡了力量。 這其中的分寸，叫『緣分』，也叫『成長』。」

希望這個分享，也能觸動你生命中某個「該幫或不該幫」的時刻。

2025/12/10

最近在咖啡廳聽到隔壁桌大聲討論「慈善活動」，那位西裝筆挺的中年男子正滔滔不絕地講述自己如何「無私幫助」貧苦大眾。我低頭攪拌著拿鐵，心裡浮起一個諷刺的念頭——真正幫助別人的人，從來不需要這樣表演。

我也曾是「偽善者」七年前，我還在打工，我是公司裡有名的「老好人」。同事在公司遇到難題時，我總會說：「讓我來吧。」然後獨自解決他們遇到的難題，再配上「沒事，我應該做的」這種話。

我以為自己在建立「樂於助人」的人設。直到年終晉升時，那個總是被我「幫助」的同事成了我的主管。他私下對我說：「你很努力，但你知道嗎？你每次『幫忙』都讓我覺得自己很無能。」

那一刻我像被潑了冷水。原來我的「利他」，不過是包裹著優越感的施捨。

轉變來自樓下賣糖水的阿婆。她的店開了四十年，從不擴張，但總有熟客。有次我問她生意經，她邊盛紅豆沙邊說：

「後生仔，我開店是為自己——為自己每天有事情做，為自己聽街坊講故事。我煮的糖水要比別人甜一點，因為我自己也愛吃甜的。他們都說阿婆好人，其實我只是不想吃難吃的糖水。」

我愣住了。她從不說「為顧客好」，卻做了最「利他」的事——把產品做到極致。她的「自私」（想吃好吃的糖水）創造了街坊四十年的甜蜜記憶。

覺醒後，我開始「自私」地工作，我做了一個實驗：停止「無私幫忙」，轉為「自私地做好自己的事」。

當有人再找我幫忙，我會說：「我可以教你方法，但你要自己做。因為如果我直接幫你，下次你還是要找我，這對你我都是浪費時間。」

神奇的事發生了。那些曾經依賴我的人，現在能獨立處理複雜事情。現在他們會說：「感謝你當初逼我學會這些。」

其實我不是在幫他們，我是在「自私地」減少自己未來的負擔——卻意外地讓他們成長了。

絕對自私就連戀愛關係也適用。以前我總在「犧牲」：放棄想看的電影陪她逛街，壓抑情緒避免衝突。結果兩人都累。

現在我和伴侶會直接說：「我想週六下午獨處讀書，這對我充電很重要。週日我們可以整天在一起做你想做的事。」

這不是自私嗎？是，但這是誠實的自私。結果我們的相處品質反而更好——因為兩個人都能在關係中保持完整的自己，然後帶著能量擁抱對方。

現在我明白了：最高級的善良，往往穿著自私的外衣。

那個真正想賺大錢的創業者，會拚命做出解決痛點的產品。

那個想獲得認可的藝術家，會創作出震撼人心的作品。

那個希望晚年安穩的人，會在年輕時建立可靠的聲譽。

他們動機是「絕對自私」，結果卻讓世界變好。

而整天把「利他」掛在嘴邊的人呢？他們在計算：這次幫忙能換來多少好感？這份捐贈能帶來多少曝光？

現在我做事前只問自己兩個問題：

1. 這真的對我長期有益嗎？（不是短期甜頭）

2. 我的做法是否讓合作方也受益？（必須是正和遊戲）

如果兩者都是「是」，我就去做。誠實地為自己，智慧地讓別人也好——這比任何冠冕堂皇的「利他」都更持久、更乾淨。

咖啡涼了，隔壁桌的「慈善家」還在滔滔不絕。我收起筆電離開，心裡很平靜。我知道明天該怎麼做了：不是去做「好人」，而是去做一個聰明地追求自己長期利益的人。

而奇妙的是，當每個人都這樣做時，我們反而能創造出一個更互信、更繁榮的社會。這或許就是人性最有趣的悖論——極致的自利，通往極致的共好。

原來絕對自私=真正無私

2025/12/17

想起從前的我，自己好像活得太「透明」了。

不是說坦蕩，是說我看這個世界的方式，像隔著一層玻璃——我看得到一切運轉的齒輪，聽得到動機在背後轉動的細微聲響。一開始，這感覺像是一種超能力。

開會時，我看著大家熱烈討論，腦中卻自動浮現另一層對話：他堅持這個，是因為怕失去掌控權；她贊成那個，是想討好誰；這個提案的激情，其實來自於對上一個失敗的恐懼。我坐在那裡，像個帶著任務潛入的觀察員，任務是「看穿」。

朋友興沖沖地跟我分享他的新計劃，我聽著，腦子裡卻已經默默演算了一遍成功的機率和隱藏的陷阱。我看著他眼裡的光，心裡卻是一片冷靜的數據分析。最後我只能點點頭，說「聽起來不錯」，但我知道，我那句「不錯」底下，是一片寂靜的湖，什麼漣漪也沒有。

有一次和家人吃飯，聊起一些瑣事，氣氛忽然有點緊。就在那一瞬間，我沒有感到生氣或委屈，而是「看見」了——我看見了那些話語背後，是他們各自人生裡還沒痊癒的舊傷口在互相碰撞，是恐懼，是渴望被認可。我看得太清楚了，清楚到我不知道該如何反應。我該安慰那傷口嗎？還是該指出這爭吵的無謂？最後，我什麼也沒說，只是覺得很遙遠，像個醫生在診斷，卻忘了自己是家人。

我擁有一把太過鋒利的手術刀，卻發現生活不是一具需要解剖的屍體。

它會把快樂也切碎。看一場電影，我知道哪裡在操控我的情緒；聽一首感動人的歌，我聽得出和弦的套路。那種純然的、傻氣的、沉浸式的快樂，越來越難。我知道「快樂」背後的化學原理，於是快樂本身，好像就沒那麼純粹了。

這種「看穿」帶來一種深深的孤獨。不是身邊沒有人，而是你看到的風景，和別人彷彿不在同一個圖層。你激動地指著地平線說：「看，地殼在那裡運動！」而別人只是笑著說：「晚霞真美啊。」

直到有一天傍晚，我在廚房倒水。

我看著水從壺口流進杯子，看著光線透過玻璃折射出的光暈，看著水面慢慢平靜下來。我什麼也沒想。沒有分析水的分子結構，沒有思考倒水的動作效率，沒有聯想到任何人生隱喻。我只是看著。

那一刻，沒有「本質」，只有「存在」。

我忽然有點明白了。

也許這雙眼睛，不是用來一直盯著齒輪看的。它是一個工具，讓我在迷路時找到北極星，在建造時知道地基該多深。但它不應該是我永遠的視窗。

我需要學會，在大多數時候，關掉那個X光模式。

走路時，就感覺腳踏在地上的實在；聊天時，就感受對方話語裡的溫度；吃東西時，就讓味道只是味道。允許自己「不知道」，允許自己「被感動」，允許自己偶爾像個孩子一樣，只看到表面的五彩泡泡，並為它開心。

看穿一切，可能是一種天賦。

但能在看穿之後，選擇伸出手，觸摸生活的粗糙紋理；能在理解虛無之後，依然為一杯熱茶、一個微笑、一片晴天而感到確切的溫暖——那或許才是更難的功課。

我不打算丟掉這雙眼睛。

我只是想學會，何時該戴上它，何時該輕輕摘下，用我最普通、最柔軟的視線，去擁抱這個並不完美，但依然值得親身沉浸的世界。

2025/12/24

今天早上，我望著杯子裡氤氳的熱氣發呆。突然有個念頭，像一顆糖落進水裡，慢慢化開——

我們總以為生命是「擁有」一具身體，但會不會恰恰相反？是生命，暫時「住進」了身體裡。

就像這杯咖啡。我捧著它，暖意從掌心鑽進來。這身體啊，真是個精妙的儀器——它能嚐到苦與香，能感覺燙與涼，能因為晨光瞇起眼睛。它是一座宇宙贈予的 「體驗艙」，載著「我」，在這花花世界裡降落、著陸。

但「我」是誰呢？

我閉上眼，感受呼吸。一吸，一呼。這個正在觀察呼吸的「我」，好像比呼吸更深一點；這個聽著窗外鳥鳴的「我」，好像比聲音更靜一點。身體在感受，念頭在來去，但那個知道這一切正在發生的「知」本身，像一面清澈的鏡子，只是映照，從不黏著。

那一刻我懂了——我不是鏡中的影像，我是映照萬物的那面鏡子。

這就是為什麼，我們總在問「我是誰」。因為真正的我們，太浩瀚了。浩瀚到必須縮小成一個人，走進一間晨光裡的廚房，用一具會疲倦、會快樂、會愛上誰的身體，才能一點一點地，把「無限」嚐出滋味。

而愛，就是我們回憶起彼此的方式。

當你真心愛一個人，那份疼惜與喜悅，會模糊「你」和「我」的邊界。那不是兩個孤島在揮手，而是海水終於認出——我們原本相連。原來，孤獨只是暫時的失憶。愛，是記憶的甦醒。

所以，連宇宙都是愛吧。

不是玫瑰巧克力的愛，而是更根本的——那股讓萬物相吸、讓星辰旋轉、讓一粒種子非要破土而出的力量。它讓原子擁抱原子，讓海浪親吻沙灘，讓我的心跳在這個清晨，應和著世界的脈搏。

宇宙是一場愛的大爆炸，而我們，是它迸發出來、正在尋找歸途的光點。

咖啡涼了。我喝下最後一口，苦後回甘。

原來日常即是修行——

身體是廟宇，情緒是經文，

痛苦是叩門，愛是打開門後看見的光。

我們用一生的時間，

在這具體的血肉之軀裡，

練習成為愛，練習成為「一」。

而當我放下杯子，起身開始這一天，

我知道：

我不是一個「人類」在尋找神性。

我是「神性」，正在好好地、深深地，體驗做一個人。

2025/12/31

今天起得特別早。推開門，空氣裡有種雨後才有的、清冽的甜味。我沿著慣常的路線慢慢走，腦子裡空空的，只是走著。

然後，我聽見了鳥叫。

不是一聲，是很多聲。高的、低的、急促的、悠長的。它們從不同的樹梢傳來，交織在一起，卻不雜亂。那一刻，我忽然停住了腳步。一個奇怪的念頭冒了出來：

「如果全世界所有的鳥，從古到今，都只唱同一個音調，會怎樣？」

那畫面讓我差點笑出來。那該多無聊啊？就像一整面牆只刷一種白色，沒有陰影，沒有對比，你看久了，甚至會懷疑自己是不是瞎了。

原來，美好，是需要「不同」來襯托的。

我繼續走，腳踩過濕漉漉的落葉，發出「沙沙」的輕響。鼻子聞到泥土的腥氣，混著不知名花草的淡香。皮膚感覺到晨風的微涼，但走著走著，身體又從內部生出一股暖意。

這些感覺——聽到的、聞到的、觸到的——它們如此不同，卻又同時發生在我這個「一」個身體裡。它們沒有打架，反而組成了一個立體的、豐富的「此刻」。我忽然明白了：

我的感受，不就是由這些無數的「差異」碰撞出來的嗎？

沒有冷，你不會知道什麼叫暖。沒有靜，你不會聽懂聲音。沒有剛才那些各異的鳥叫，我不會察覺此刻的寧靜如此深邃。

我的心好像被輕輕敲了一下。一直困擾我的那個問題——「如果我們都是一體的，為什麼要有這麼多不同的感受？」——有了答案。

這不就像一場宇宙的交響樂嗎？

如果萬物一體是那首唯一的樂曲，那麼我們每一個生命，就是一件獨一無二的樂器。小鳥是短笛，風聲是大提琴，我的腳步是輕輕的鼓點。我們各自發出截然不同的聲音，但不知為何，在這個清晨的舞台上，它們和諧地共鳴著。

而我的「感受」，就是我自己這件樂器在振動時，內部的顫慄。 也是我作為聽眾，聽見整首樂章時，內心的那份觸動。

悲傷是低音部的沉吟，快樂是高音部的跳躍。沒有低音，音樂會輕浮；沒有高音，音樂會沉悶。正是因為有這麼多對立又互補的「聲部」，存在這首曲子，才如此波瀾壯闊，值得一聽再聽。

想到這裡，一種前所未有的踏實感包裹了我。

我不再急著去「解決」我的負面情緒，或拼命追求單一的快樂。因為我知道，我當下的每一種感受——哪怕是不安或孤獨——都是我為這首偉大樂曲貢獻的一個真實音符。沒有這個音符，整體的和聲就會少了一塊顏色。

存在，不是一個乾巴巴的道理。 存在，是此時此刻，風吹過皮膚的涼，是心跳在胸腔裡的穩穩震動，是腦中這些思緒流過時，那份豁然開朗的溫暖。

我走到小徑盡頭，陽光正好穿破雲層，金黃地灑了一地。我深吸一口氣，感覺自己不只是一個走在路上的「人」。

我是一個正在被世界感受的「感受」，也是一個正在感受世界的「存在」。

這份覺知本身，就是生命給我的，最平靜的禮物。